mpdxuli-poricp.ru - Смешные картинки Демотиваторы, приколы фото про «Демотиваторы

Закрыть ... [X]

Афоризмы про себя картинки с надписями

Свежие анекдоты и цитаты (27 штук)

Ливерпуль, ХVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и кучка молодых матросов - пьют ром.
— Старик, а ногу где потерял?
— Короче, братва, было дело возле Ямайки. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила: врезались, а я не успел среагировать, и ногу оторвало к ядреной матери...
— А с афоризмы рукой-то как дело было?
— Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для их султана брали, значит. Hу, абордаж, пока ребята османов резали, я прямиком в трюм к бабам. Hу, засмотрелся я на красотку, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и отх@ячил...
— Hу, а глаз?
— Да это тут, на пристани...
— Кто посмел?!
— Чайка насрала, а я забыл, что у меня крюк...


— Что тебе привезти из Италии.
— Эффективное средство от того, что ты привезла мне из Турции...


Наконец-то у нас на работе появился холодильник. Теперь продукты и остатки еды которые нам раньше приходилось сразу выбрасывать, мы можем хранить неделями, замораживать. А потом выбрасывать


Дятел со смещенным центром тяжести разносит дерево в щепки.


- Сколько нужно политиков, чтобы заменить лампочку в туалете?
- Два: пока один пытается вкрутить лампочку в трубу для душа, второй объясняет, что делается всё возможное.


— Ты слышал? Мишка пить бросил.
— А чего так?
— Помер...


Это грустно, когда договариваешься с девушкой о встрече вечером. Покупаешь вина, готовишь шикарный ужин.
А за полчаса до прихода она звонит и говорит, что не сможет сегодня приехать. Потом перезванивает минут через 15 и говорит, что всё же приедет.
А ты уже и вино выпил, и ужин сожрал, и подр@чил...


Народная примета: промочишь ноги — горло не работает, промочишь горло
— ноги не работают.


- Что-то про гражданина России Депардье давно ничего не слышно.
- Наверное, спился там, у себя, в Мордовии...


Только в России в рекламе могут петь, танцевать, заниматься ceкcом, разводиться, угонять машины, при этом рекламируя майонез.


С возрастом еда, привезённая из деревни, начинает нравиться в первую очередь потому, что она бесплатная.


— Фима, вы не знаете как мы завтра работаем?
— Неохотно!


Заводы стоят! А у нас одни, бл@ть, визажисты, фрилансеры и фитнес тренеры в стране. Ну и блогеры, конечно. Куда же без них.


Оля каждое утро приносила своему мужу кофе в постель, потому что если она не успевала, утро начиналось с пива.


В трамвае девушка шепчет парню:
- Не ворчи, а то подумают, что мы муж и жена.


"Easy Come — Easy Go"— Изя пришёл — Изя ушёл.


Вечером водкой мы сжигаем проблемы, а утром водой гасим пепелище.


За каждым великим мужчиной стоит великая женщина, которая сейчас отошла, вы тогда за ней будете.


Трое гусаров играют у одного из них дома в карты. Только раздали, вдруг из детской выскакивает сын хозяина и кричит:
— А у папы два туза!
Делать нечего, раздали по новой. Снова выскакивает сын и кричит:
— А у капитана червовый марьяж!
Снова пересдали. Снова выскакивает сын и кричит:
— А у поручика...
— Погоди! — перебивает поручик Ржевский, и уводит мальчика в детскую.
Через пару минут возвращается, садится играть дальше. Проходит 5, 10,
15 минут — мальчика нет. Хозяин квартиры спрашивает:
— Поручик, Вы что, его побили?
— Как можно, господа! Я же офицер!
— А что же Вы сделали?
— Я его др@чить научил


На таможенном контроле в аэропорту собака, натасканная на наркотики, взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм мяса.


Хочешь быть счастливым? - Находишь лампу с джинном, загадываешь ему 2 желания,
а на третье просишь золотую рыбку! Загадываешь рыбке два желания, а на третье
вызываешь Старика Хоттабыча. У дедушки на третье просишь Конька-Горбунка,
который напоследок приносит цветик-семицветик!
Всего лишь надо найти лампу!


Жена синоптика верила мужу максимум на два дня вперед.


- Прошу разрешения на создание ситуационно-аналитического, спортивно-развлекательного, событийно-культурного, торгово-делового, учебно-благотворительного коммерческого центра.
- А если кратко?
- Прошу разрешить установить пивной ларек.


- Ну как, доктор? - спросила пациентка после наркоза.
- Идеально-симметричных лиц вообще не бывает, - начал пластический хирург издалека.


— Хорошо, что я не родился в 17-м веке.
— Почему?
— Сдох бы уже давно!


Встречаются две дамы:
- Ты ничего не замечаешь?
- Нет, а что?
- Я была в косметическом салоне...
- И что... Было закрыто?


— Алло! Это я в морг попал?
— Нет! Пока только дозвонились...

Оцените публикацию:

Поделитесь с друзьями:

Комментарии (0)

Добавить комментарий


Источник: http://pressa.tv/anekdoty/71028-svezhie-anekdoty-i-citaty-27-shtuk.html


Поделись с друзьями



Рекомендуем посмотреть ещё:



Анекдоты, афоризмы, высказывания, прикольные цитаты Макет храма своими руками схемы

Афоризмы про себя картинки с надписями Первый канал Телепедия вики FANDOM powered by Wikia
Афоризмы про себя картинки с надписями Прикольные стишки про спорт Шмяндекс. ру
Афоризмы про себя картинки с надписями Свежие анекдоты и цитаты (27 штук)
Афоризмы про себя картинки с надписями Российский Сервис Онлайн. - Akmaya
Афоризмы про себя картинки с надписями Сценарии на 1 сентября
Афоризмы про себя картинки с надписями Сдесь найдется все!
Афоризмы про себя картинки с надписями 8 лучших стрижек для длинных волос (35-фото)
Афоризмы про себя картинки с надписями RigPix Database - Icom - IC-7800
Афоризмы про себя картинки с надписями Архив
Виды стрижек каре с фото: каре на ножке, боб-каре, с Доставка цветов Екатеринбург недорого, заказать или Итальянские Ирригаторы полости рта SoWash (Официальный) Касторовое масло для волос, его применение в домашних условиях Мягкие игрушки своими Пляжная одежда для полных женщин

ШОКИРУЮЩИЕ НОВОСТИ